一个崇洋媚外的留学狗的废话
吹风机轰鸣着发出难听的声音，断断续续又像是快要挣扎着死掉。突然想起，我人生之前的十六年，都是怎样度过的。
我一直想着，从很小的时候开始，想要去一个另外的地方生活。就跟所有人都追求乌托邦的理由一样吧。可我后来才知道，我必须把我出生的这个地方称作唯一的乌托邦，这个我从小就看遍不公和污秽的地方。所以，我就开始被这乌托邦里的人们所看不惯。然后，然后变本加厉就是了。
我一心单纯地觉得，我所遇到的一切不好的事都是因为我在这里，在这个我出生又被我背叛的地方。觉得如果我能去到另一个地方，可以自由，平等，和被尊重。至少，我可以活在一个大人的世界里，不用每天去跟小孩子赌气。所以我就心高气傲地认为自己是优秀的，只是活在了一个错的地方。
然后我开始贬低自己，贬低自己去证明这个错误的世界。然后我开始追求很多东西，很多我也许根本就不知道是什么的东西。然后一味地欺骗自己，说自己很了不起。
我自认为自己是一个不怕孤独的人，所以理所当然地想要自己生活在一个另外的地方。因为这样就没有人知道我本来的地方，我的样子和那个地方的样子。我没有觉得它是一个耻辱，只是我不想再提起，再提起我以前在那里愚蠢的日子。我宁愿，把自己困成城市里的一座孤岛。什么样的野兽，才会连和自己一样的同类都厌恶。
也许我是有爱我出生的这座城市的意识的，不过仅限这座城市，没有更远的地方了。而且，也只是，单纯的这座城市。没有里面的任何人，也许有家。但不会有那些冠冕堂皇的称号和纪念碑，只是山，桥，和台阶。我活过的每一寸地方，只有这样的一座城。这样江边的一座陷在记忆里的繁华城。也只有这样的一座城。
后来，到我可以走的时候，突然一天，我就成了长大的人。以前说着所有所有想要做的事情啊，都可以去做了。以前说着所有所有我想要成为的人啊，都可以变成现在的这个我了。然后我突然就眷恋起了我的乌托邦。突然眷恋起了那座可以令人安睡的城。不知道为什么我就知道自己最后什么也得不到。
我想我会开始珍惜之前所唾弃的一切，然后继续被人唾弃虚伪。因为我突然意识到有一天我可能再也不会关注它们，习惯会慢慢变成一个很可怕的东西。突然害怕会变成一个完全陌生的人，变成一个乌托邦以外的人。像我之前的十六年一直期望的那样。
就像你永远做不到憎恨你所讨厌的人和事，当你发现你有一天也许会失去他们的时候。
我一直清醒地知道我是一个自私的人，一个自私到无可救药的人。我告诉自己我是一个更好的人，我强迫自己去学会更好的品质，我努力地想要去追求一个更好的社会。到头来只是为了掩饰我的自私，因为毕竟，我做这些都是为了自己。也许我更适合像孤岛一样地活着。
一个在我的意识里更好的世界，是被我所畏惧的。因为我知道我多么自私，多么虚伪和卑鄙。我只不过是在一群蝼蚁中装腔作势的另一只蝼蚁罢了。
有的时候停下来，捂上眼睛，我会觉得我逃过了这整个完美和不完美的世界。
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